Новые пользователи

​ДОМАШНЯЯ ДИПЛОМАТИЯ

Тип статьи:
Авторская

Есть родители, этакие приверженцы японской технологии, когда до пяти лет ребенку позволительно все. Другим отшлепать малыша или поставить его в угол за действительно нехороший поступок не составляет труда. В общем, как бы мы не относились к наказаниям, каждый из нас понимает, что без системного, продуманного подхода в этом вопросе не обойтись.


При этом ни какая система не помогает нам, когда наказав ребенка, мы испытываем чувство вины, задаваясь вопросом: правильно ли мы поступили? Самое обидное, что необходимости таких воспитательных мер, как шлепок по попе, говорить не приходится. Полагаем, вопрос о наказании ребенка, о том, в каких случаях оно оправдано, а в каких нет, нужно ли наказывать малыша, и если да, то, как это делать правильно, без ущерба психического и физического здоровья ребенка и собственной души, актуален для всех родителей без исключения. Попробуем разобраться в этом щекотливом, но очень важном вопросе.

ПОЧЕМУ ШАЛИМ

Все происходит по одной знакомой большинству родителей схеме. Ребенок ведет себя плохо – шумит в гостях, дерется с другим ребенком, разбрасывает игрушки и т. д. Родители пытаются воздействовать на него при помощи просьб, уговоров, требований. После того, как все меры бывают исчерпаны, мама или папа прибегают к наказанию, и нередко – физическому; проще говоря, бьют ребенка. Малыш провинился и заслуживает наказание – уверены воспитатели. Так почему в таком случае в душе остается неприятный осадок, крепко замешанный на чувстве вины? Вероятнее всего, внутренняя интуиция дает нам сигнал о том. что все намного сложнее, чем нам представляется. Вероятно, для того, чтобы ответить на вопрос «заслуживает ли чадо наказание» — нужно попробовать разобраться в причинах его плохого поведения.

Ребенок познает мир. В первые годы жизни это увлекательное занятие поглощает его целиком. Он стремиться «во всем дойти до самой сути», пытается самостоятельно найти ответы на множество своих вопросов. Ему, например, очень интересно, что будет, если залезть в розетку пальчиком, а девочке хочется самой без помощи мамы, искупать куклу. В результате – родители одергивают любознательного мальчика грубыми окликами, а в худшем случае бьют его порукам. Девочка получает «свое» устроив потоп в ванной комнате. Дети понесли наказание за свое естественное желание познать мир. Заслужено ли оно? Часто мы не утруждаем себя подобными вопросами, целиком поглощенные своими заботами.

Дела, проблемы, разговоры. И нет предела этому нескончаемому потоку. Девочка подходит к маме с просьбой сшить платье для новой куклы или почитать книжку. Мама готовит обед или увлечена беседой с подругой по телефону. На все просьбы она реагирует слабо. Либо, отговариваясь занятостью, отправляет дочь поиграть в детскую. Спустя какое-то время она, заглянув в комнату, обнаруживает ребенка, увлеченно кромсающего мамино любимое платье ножницами. Следует шумный скандал; девочка, не понимающая праведного гнева, отправляется в угол. Очевидно, что, откликнись мама на просьбу, подобных разрушительных последствий не было бы. Так кто же больше виноват в «гибели» платья? Дети очень часто нарушают правила примерного поведения в стремлении привлечь внимание своих не в меру занятых родителей.

Мы не устаем удивляться: сколько энергии в наших неутомимых детях. Неудивительно, что она ищет выхода. Беготня, крики, ссоры и даже драки – таким образом малыши выплескивают энергию, и это естественное явление. Но взрослые, особенно люди старшего поколения, бывают не в состоянии вынести эту какофонию: начинаются окрики, а когда чаша терпения переполняется, следуют «репрессивные» меры.

Итак, ребенок ведет себя «плохо» — для нас этот факт очевиден. Но на самом деле далеко не всегда вина малыша так безусловна и велика, что заслуживает сурового наказания. И проблема здесь кроется чаще всего в непонимании взрослыми детской психологии, в незнании возрастных особенностей ребенка и, наконец, в элементарном отсутствии терпения и такта в отношении с маленьким человеком.

ЗАЧЕМ НУЖНЫ НАКАЗАНИЯ?

Наказывая ребенка, мы не только свято верим в то, что поступаем педагогично, но надеемся на определенный эффект. Какой? Во-первых, мы желаем дать понять ребенку, что он поступает неправильно, и очень хотим внушить наказуемому, что так делать нельзя. В результате – у проказника должно исчезнуть желание повторить нечто подобное вновь. Затем мы требуем от провинившегося устранить нанесенный ущерб: к примеру, убрать разбросанные игрушки, либо по возможности починить сломанную вещь.

Вы никогда не задумывались, почему эта «идеальная» схема зачастую не срабатывает? Получив причитающуюся порцию тумаков, мальчик четырех лет все равно продолжает поколачивать свою двухлетнюю сестренку. В очередной раз застигнутая врасплох девочка клянется больше не брать мамину косметику, но не сдерживает своего обещания. Дело в том, что суть наказания заключается не во внешнем действии со стороны наказывающего, а в том, что происходит в наказываемом ребенке. Важнее всего то, что он при этом переживает. Это должно быть неприятное чувство стыда и огорчения, от которого хочется как можно скорее избавиться и никогда больше не переживать.

Наказание лишь тогда достигнет своей цели, когда виновник почувствует и осознает свою вину. Он обязательно должен понять, что своим поступком на время нарушил хорошее взаимоотношение с родителями, огорчил их. Без осознания этого, наказание не достигнет своей цели, превратившись в бессмысленный и потому жестокий акт насилия.

Мало того, зачастую подобное воспитание дает прямо противоположный эффект – негативный заряд обращается против наказывающего. Поэтому такие систематические «воспитательные акты» нередко приводят к тому, что ребенок накапливает отрицательные разрушительные эмоции и вновь ведет себя агрессивно и асоциально.

Получается, что вместо ожидаемой пользы наказание приносит вред. Проказник может поплакать, покаяться и даже попросить прощение, но на самом деле это будет лишь притворство, потому что, не ощущая за собой вины, он не сможет ее искупить, получить прощение и урок на будущее.

ПОЛЕЗНОЕ НАКАЗАНИЕ

Для того, что бы избежать крайне неприятных и даже губительных последствий несправедливых наказаний, необходимо, прежде всего, критически взглянуть на ваши «педагогические принципы», пересмотреть стиль общения с малышом. Достаточно часто из состояния равновесия нас выводит чрезмерная активность детей. Они кричат, бегают, прыгают, во время игр устраивают страшный беспорядок. Первое желание – немедленно прекратить это безобразие любым путем. В ход идут угрозы, уговоры, окрики и наказания. Попробуйте не рубить с плеча. Остановитесь, подумайте, какими вы были сами в этом возрасте и как вели себя. Будучи ребенком, вы не желали никому вреда, не стремились делать что-то назло, были естественны и непосредственны. Потребность в движении естественна и крайне важна для развития ребенка. Требуя подчинения и тишины от своих детей, вы вступаете в противоречие с потребностями, заложенными в них самой природой.

Быть может, не стоит строго наказывать ребенка, если он по неосторожности испортит мебель или разобьет чашку. Ведь порой бывает достаточно объяснить ему, что чашка – это очень хрупкий предмет, с которым нужно обращаться осторожно. В будущем в сознании крохи останутся не обидные слова в его адрес, а ваше предупреждение, и он постарается общаться с предметом бережно. И не нужно опасаться, что малыш вас не поймет: ведь ждать, когда он вырастет и станет социальной личностью –глупое занятие.

И, тем не менее, существуют ситуации, когда наказание просто необходимо и даже достаточно «эффективно» в воспитательных целях. Это ситуации, когда:

— ребенок сознательно демонстрирует неповиновение, целенаправленно «доводит» родителей или других членов семьи, в особенности младших детей, не способных постоять за себя;

— если поведение ребенка представляет угрозу для его жизни и здоровья;

— если чадо ведет себя так, что это может нанести вред здоровью или жизни окружающих.

На заметку! Если наказание избежать невозможно, оно должно следовать сразу же за проступком. Если вы отсрочите его по каким либо причинам, ребенок забудет причину, по которой он наказан, и воспитательная мера не принесет пользы, исключительно – обиду.

БЕЗОБИДНЫЙ ШЛЕПОК?

Сложно в наше время найти маму или папу, которым удалось обойтись в своей педагогической практике без физических наказаний, будь то «угол» или шлепок по попе. Для многих это единственный способ воздействие на непослушное чадо. Последствия спорного метода проявляются достаточно рано – дети в подражании родителей так же начинают использовать насилие как уместный способ достижения своих целей. В силу того, что физическое наказание используется, когда все другие способы не дали результата, сам факт его применения служит доказательством того, что между ребенком и родителями потеряно взаимопонимание.

Агрессия – не единственный «побочный эффект» физического наказания. Как правило, дети систематически подвергающиеся физическим наказаниям, для того, что бы избежать боли и унижения, идут на любые ухищрения – лгут, изворачиваются. Свою агрессию вымещают на слабых – младших детях и животных. Происходит деформация личности. Нередко из таких детей вырастают люди, склонные к асоциальному поведению.

Самое тяжелое, что еще в детском возраст в результате наказаний ребенок может страдать отклонениями в развитии – задержкой психического и речевого развития. Такой малыш постоянно находится настороже, он готов к нападению, его беспокоят страхи. Как правило, он чрезмерно плаксив, капризен, и в то же время пассивен, уступчив, нередко лжив. Его часто мучают кошмары и ночные страхи.

Внимание! Все дети разные, и это факт. Одного можно отшлепать и поставить в угол, и он даже там умудрится шалить, на другого только повысишь голос или сдвинешь грозно брови – он не уснет ночь, будет страдать и бояться, что его «разлюбили». Поэтому простая рекомендация психологов – слушать и слышать, чувствовать своего малыша – может сохранить как психологическое, так и физическое здоровье ребенка. И если у вашего ребенка появились характерные признаки, обусловленные стрессом: головная боль, чувство тревоги, психосоматическое расстройство (простуды, энурез, аллергия и т.п.) – немедленно проанализируйте методы воспитания и скорректируйте систему наказаний-поощрений.

ЛЮБИМ ИЛИ БАЛУЕМ

Безусловно, существуют в мировой педагогической практике школы, отрицающие наказание как таковое. Как известно, в японской культуре применяется правило, согласно которому ребенку до пяти лет не говорят «нельзя» и не наказывают. И все же такая вседозволенность вряд ли сослужит ребенку хорошую службу. Все наши действия должны быть продиктованы любовью к маленькому человеку. И в то же время ни в коем случае нельзя переходить границы, за которыми гипертрофированные чувства приводят к избалованности. Если вам стоит усилий сказать ребенку «нет», если вы не в состоянии наказать ребенка за серьезный проступок и потакаете всем его просьбам, подумайте, что такая доброта может в последствии оказать губительное влияние на психику ребенка.

Впадать в противоположную крайность и превращаться в надзирателя своего ребенка, как вы понимаете, так же не стоит. Не бойтесь испортить ребенка проявлениями ласки и заботы о нем. Все то, в чем нуждается ваше чадо – объятия, похвала, улыбка – не приведут к избалованности, а лишь подтвердят любовь и укрепят доверительные отношения с малышом.

НАКАЗЫВАЕМ ПО ПРАВИЛАМ

Сколь гуманны бы не были ваши педагогические принципы, практика показывает, что совсем исключить наказание из процесса воспитания вам вряд ли удастся. Все дело в том, что наказывать нужно с умом, тогда эта мера будет оправдана и принесет лишь пользу вашему малышу.

Осуждая и порицая кроху за плохой поступок, следует выражать свое недовольство его отдельными действиями, но не самим ребенком.

Ни в коем случае нельзя употреблять категорические фразы, типа: «Ты – неряха» или «Ты – тупица». Частое употребление таких утверждений может спровоцировать ребенка на поступки, подтверждающие ваши обвинения. Фактически это установка на негативное поведение, которое вы сами даете вашему ребенку, не ведая того.

Один из действующих способов предлагает нам сама жизнь. Суть метода естественных последствий заключается в том, чтобы дать ребенку возможность научится на собственных ошибках, за которые его наказывает не взрослый, а какое-либо физическое явление. Допустим, ребенок прикоснулся к горячей чашке и обжегся или укололся, схватив иголку. Он обязательно сделает самостоятельный вывод из случившегося и почувствует справедливость родительских требований: не брать опасные предметы в руки.

Затем, мы достаточно часто используем наказания, которые в педагогике называют условными следствиями непослушания, которые вытекают естественным образом из действий ребенка. К примеру, малыш расшалился и не желает угомониться. Вы его предупреждаете: «Если ты не прекратишь шуметь, не пойдешь гулять». Обязательное условие этого метода – выполнение обещанного. Если вы пообещаете, а затем не выполните своего обещания, эффекта не будет. Более того, в следующий раз все ваши угрозы ребенок не воспримет серьезно.

Ни в коем случае нельзя наказывать ребенка, отказываясь удовлетворить его естественные потребности (лишать обеда) или запугивать малыша отдать его «дяде», «милиционеру», «волку». Ребенок может воспринять слова всерьез. Он решит, что родные люди отказываются от него. Последствия – травма и утрата доверия к родителям.

Главное требование к воспитанию с помощью наказаний – последовательность. Как известно, лучший способ воспитания – личный пример, поэтому требовать от ребенка следует только то, что исполняешь сам. В противном случае можно утратить уважение детей, которые будут просто игнорировать все ваши требования.

Кроме того, психологи напоминают нам о том, что наказание в обязательном порядке должно соответствовать тяжести «преступления», поэтому постарайтесь судить справедливо и беспристрастно.

Как уже говорилось, причины плохого поведения детей не редко кроются в действиях самих родителей – в их непоследовательности, отсутствии такта и терпения.

Всего этого можно избежать если руководствоваться, прежде всего, любовью к ребенку и не пренебрегать полезными советами.

— Ребенок должен быть уверен в том, что наказание, наложенное на него, справедливо. Крайне важно, что бы малыш чувствовал, что родители любят его, несмотря ни на что, что он не лишится этой любви ни при каких обстоятельствах.

— Ребенок должен знать, за что его наказывают и в какой форме.

— Установите временные границы наказания. К примеру, вы говорите ребенку, что в качестве наказания он не будет смотреть мультфильмы или играть в компьютер два дня.

— Ни в коем случае не наказывайте ребенка, лишая его возможности удовлетворения своих физиологических потребностей.

— Наказывая ребенка, не вспоминайте его прошлые «грехи». В данный момент он отвечает только за один конкретный проступок.

— Избегайте прямых оскорблений, старайтесь не обобщать и не делать выводы о личных качествах ребенка, исходя из одного поступка.

— Соблюдайте последовательность, порицая подобные нарушения правил поведения всегда, а не от случая к случаю.

Нередко «доблестные» воспитатели, злоупотребляя таким воспитательным приемом, как наказание, совершенно забывают о поощрении. А ведь это куда более действенное «орудие». Если наказание только останавливает нарушителя, то поощрение ориентирует его на хорошие поступки. Не забывайте об этом. Старайтесь замечать в вашем ребенке не только дурное, чаще хвалите, и пусть лучшей наградой для него будет осознание того, что он принес радость близким людям.

Сауле Байтенова

Яндекс.Метрика
69

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!
Присоединяйтесь к нам в соцсетях