РОДИТЕЛИ НА РАССТОЯНИИ

Тип статьи:
Авторская

Счастье детей – не предмет для обсуждения. Оно должно быть априори. Но усилия, с какими мы воздвигаем здание детского благополучия, подчас рушатся не по нашей воле, а скорее вопреки ей. Некогда счастливая и полноценная ячейка распадается, и маленький человек в ней оказывается заложником амбиций, споров и обид родителей, которые в такой момент вряд ли вспоминают о своем обещании сделать все для счастья ребенка. Малыш остается с одним из родителей, и его маленькое сердце подчас изнывает от разлуки с родным человеком…

В этой достаточно распространенной жизненной ситуации разведенную женщину тревожит масса вопросов самого разного характера. Начиная от настоящего: как и на какие средства прокормит и вырастить ребенка, и заканчивая отвлеченным на первый взгляд: не отразится ли отсутствие отца или его частичное участие в воспитательном процессе на формирование личности малыша.

Я помню, меня первое время мучил страх, что мая дочь будет испытывать комплекс неполноценности от осознания того, что она не нужна своему, пусть и непутевому, тцу. Самое удивительное, что мой несостоятельный супруг, воспитанный мамой, которая развелась с мужем, когда сыну едва исполнилось два года, сам признавался, что очень страдал от чувства ущербности по причине отсутствия отца. Но его это, как не странно и прискорбно, ничему не научило…

Мои переживания усугублялись тем, что я сама выросла в полноценной семье, окруженная любовью и заботой как мамы, так и самого лучшего на свете папы.

Вчитываясь в научные выкладки психологов и социологов, не хотела верить, что у моей дочери, мягко говоря, не очень радужные перспективы.

Так, например, считается, что дети из неполных семей, вырастая и воспитывая собственных детей, подсознательно готовят последних к такой же судьбе. Это явление психологами объясняется тем, что дети из неполных семей лишены возможности видеть пример хороших взаимоотношений мужчины и женщины. Это негативно влияет на их социализацию и подготовленность к будущей семейной жизни.

Помимо этого, ученые мужи предостерегают одиноких матерей от того, что, ввиду отсутствия
одного из родителей в семье, где мать вынуждена совмещать собственную и роль отца, ребенок не видит образца поведения мужчины, в результате «его психосексуальное развитие может отличатся противоречивостью». В доказательство этой спорной мысли приводится тот факт, что большинство лиц гомосексуальной ориентации выросли в неполных семьях.

В подобных научных трудах можно встретить так же тревожные статистические данные, свидетельствующие, что дети из неполных семей имеют низкую школьную успеваемость, склонны к невротическим нарушениям и противоправным действиям.

По свидетельству ученых-педиатров, дети из неполных семей значительно чаще подвержены острым и хроническим заболеваниям. Объясняется этот факт по житейски просто: одинокая
женщина вынуждена в первую очередь заботиться о материальном обеспечении семьи часто в ущерб традиционным материнским обязанностям воспитания и укрепления здоровья детей.

НЕ ТАК СТРАШЕН…

Ознакомившись с благоразумными предостережениями, сложно не впасть в глубокие раздумья на тему: неужели все настолько мрачно и бесперспективно, в современном обществе свободных нравов больше половины детей от общего количества воспитывается в неполных семьях. Не ужели, нет средств, против этих издержек?

Мне, воспитывающую маленькую дочь, хотелось узнать: что я могу сделать, что бы мой ребенок вырос без оглядки на ярлык «безотцовщина», что бы он вырос полноценной личностью и
счастливым человеком.

Сложно судить о том, как мой ребенок перенес развод, поскольку малышка была в столь юном возрасте, что не могла понять и оценить происходящее. Но по опыту знакомых и близких знаю, что для ребенка развод – это не менее болезненный акт, чем для взрослых. Это событие воспринимается им как катастрофа, ведь рушится его привычный мир. Психологи отмечают, что девочки, в отличие от мальчиков, носят все переживания «в себе». Но при этом все, что творится в душе, ищет выхода и может дать о себе слезливостью, раздражительностью и не желанием общаться с окружающими. Случается что сильные эмоциональные переживания выливаются в физическое недомогание, поэтому маме важно не пропустить момент, когда душевная боль начинает перерастать в физическую, во избежание реальных, а не придуманных болезней.

В первую очередь, нужно переключить внимание ребенка на интересные и полезные занятия, больше гулять с ним, поощрять встречи и общение с друзьями.

В этой не простой жизненной ситуации и самой женщине важно не замкнутся на своих переживаниях. Опасность в таких случаях таится в вероятности развития отношений по модели
«культ самопожертвования», когда мать и ребенка связывают не только любовь, ласка и забота, но и боль, печаль, страдания, связанные с пережитым разрывом. Погружаясь в мир своих переживаний, мать эмоционально покидает своего ребенка. От этого он страдает вдвойне: и душой, и телом.

В неустанных забота о дочери, которая растет без отца, я часто изливала на нее преувеличенную порцию ласки и заботы. От этой опасности нас предостерегают психологи: в
стремлении компенсировать недостающую отцовскую любовь нужно стараться чрезмерно не баловать ребенка для его же блага. Повзрослевшему ребенку будет сложно мирится с отсутствием поклонения и любви в окружающих людях.

В тоже время не стоит впадать и в противоположную крайность и быть слишком строгой в вопросах воспитания. Нередко у одинокой матери возникают страхи «как бы не избаловать»,
«не отбилась бы от рук», они начинают дозировать проявление ласки. В результате ребенок начинает воспринимать материнскую критику как отказ ему в любви. Он начинает отчаянно бороться за право быть любимым всеми возможными средствами, в том числе с помощью капризов и истерик, либо растет инфантильным, всецело подчиняясь авторитету материнской силы.

Большое значение имеет стиль поведения матери по отношению к бывшему мужу. Чаще всего женщины, не задумываясь о последствиях, крайне негативно отзываются об отце ребенка,
стремясь изгладить любое позитивное воспоминание о нем. Не подозревая об этом, мать покушается на самооценку и чувство собственного достоинства малыша. Крайне трудно считать себя хорошим, если тебя произвел на свет недостойный человек. Поэтому мудрая мать постарается создать у детей представление об отце, как о человеке, в котором есть как достоинства, так и недостатки.

Психологи считают, что даже если девочка внешне легко перенесла развод родителей, то во взрослой жизни будет испытывать затруднения в построении отношений с противоположным полом. Имея перед собой пример неудачного маминого замужества, девочка не может не испытывать страх предательства и измены. Последствия могут быть печальными: девочка будет
подсознательно избегать отношений с мужчинами или побоится принять решение о вступлении в брак. Это повод разведенной женщины еще раз задуматься, прежде чем дурно отзываться об отце ребенка и очернять его образ.

ПРИХОДЯЩИЙ ПАПА

Взвесив все «за» и «против», каждая женщина по своему решает вопрос допустить ли отца к
процессу воспитанию ребенка. Очень часто, под влиянием обид и нанесенной боли, женщина принимает решение запретить ребенку видеться с отцом. Забывая о том, что в этой драматической ситуации зачастую страдает не столько отец, а в большей степени – ребенок. Стоит задуматься, а стоит ли такая месть детских страданий? Ведь покинув семью, мужчина не перестает быть отцом своего ребенка, какими бы качествами, достоинствами и недостатками он не обладал. Выход в социуме с многовековым опытом существования неполных семей найден давно. Речь идет о таком понятии, как воскресный папа. Казалось бы, как можно остаться родителем на расстоянии? И что можно дать ребенку, не зная, как и чем он живет. Многое здесь зависит от настроя самого родителя. Если, уходя из семьи, он автоматически ставит крест на отношениях с детьми, если планирует навещать их лишь изредка, то лучше будет, если он навсегда исчезнет из жизни не только жены, но и детей. Во всяком случае, ребенок не будет изнывать в ожидании свидания с «блудным отцом».

А для настоящих отцов существование института воскресного отцовства – единственный выход из ситуации, когда разлука с детьми воспринимается самой большой и тяжелой проблемой. При этом вполне реально оставаться отцом и после развода. Главное,
что для этого требуется – желание и участие в жизни ребенка. Естественно, делать это не просто на расстоянии. Первое условие – быть в курсе всех ваших событий в жизни ребенка и по возможности не пропускать их, малыш непременно это оценит. Необходимо быть рядом в моменты поворотных событий в его жизни, помогать в моменты принятия важных решений советом и делом. Что бы чаще видится с ребенком, нужно договорится с супругом или с супругой, что будете отводить его в садик или школу, забирать с тренировок, помогать делать уроки и т.д. Желательно, что бы график ваших встреч был постоянным и незыблемым и ребенок
был абсолютно уверен: он обязательно увидит вас в воскресение или после школы. Так же не лишне будет узнать обо всех талантах, слабостях, пристрастиях и вкусах вашего ребенка. Лучшим источником информации может послужить бывшая супруга (вот где пригодятся дипломатические навыки). Если не получается установить с ней контакт – не стоит пренебрегать в качестве союзников бабушками, учителями, воспитателями и друзьями малыша. Естественно, ребенку потребуется от вас и материальная помощь, но главное – он нуждается в постоянной душевной заботе и опеке, поэтому нужно стараться откликаться на эмоциональные потребности малыша, всеми доступными средствами: с помощью беседы, переписки, в которых будут найдены самые лучшие слова одобрения, поддержки или помощи.

Как справиться с эмоциями:

Существует несколько способов помочь себе пережить чувство утраты после развода:
  • Расставьте приоритеты. Составьте список всего, что необходимо сделать, расставьте задачи по убыванию их важности. Начните с самого необходимого и отмечайте все, что выполнили. Эти, казалось бы, простые действия дадут вам уверенность и чувство контроля над своей жизнью, которых вам, возможно, сейчас не хватает.
  • Избавьтесь от всего, что задерживает вас в прошлом, и начните двигаться вперед. Уберите
  • все фотографии и сувениры, напоминающие о жизни с бывшим супругом (супругой), куда-нибудь подальше, что бы они не попадались на глаза. Начните делать ту часть повседневных дел, которые раньше выполнял ваш супруг или супруга.
Поделитесь с кем-нибудь вашими переживаниями. Делитесь с друзьями своими чувствами, но предварительно хорошо подумайте, что и кому вы будете рассказывать, и не просите у друзей помощи больше, чем они в состоянии вам оказать.

Безусловно, одинокой женщине гораздо сложнее вырастить ребенка, дать ему все необходимое для того, что бы он мог состоятся как полноценная личность и обрести свое место
в жизни и личное счастье, но главное в этом не простом деле не забывать о потребностях своего чада. Нужно приложить все усилия для создания стабильной и оптимистичной атмосфере в семье. Стараться сохранить в ребенке доверие к миру, укреплять его чувства собственного достоинства и уверенности в себе. Главное – всегда быть рядом и дарить ему любовь без оглядки на прошлое.

Сауле Байтенова

Яндекс.Метрика
176

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!
Присоединяйтесь к нам в соцсетях