​Дети или родители

Тип статьи:
Авторская

Каждый из нас хорошо помнит фразу: «когда деревья были большими». Родители всегда кажутся маленькому ребенку огромными и всесильными, но вот по мере его взросления его отношение к маме и папе в корне меняется. И это естественный процесс личностного развития. Что же надо делать родителям, чтобы процесс этот проходил как можно более безопасно для них и для ребенка?

Мама – и этимвсе сказано

Пока ваш малыш еще не школьник, он ориентирован на свои взрослые примеры для подражания – мама, папа, бабушки и дедушки, даже если он уже активно посещает детский сад и кружки. Для ребенка в этом возрасте родительский авторитет – это само собой разумеющийся факт: ребенок оценивает себя точно так, как оценивают его ближайшие родственники, и для него существует единственное правильное мнение – их мнение.

Очень часто в споре школьников можно услышать такой веский аргумент, как: «а моя мама говорит, что это плохо!» Подобным доводом можно выиграть практически любую дискуссию, ведь сопернику нечем «бить карту», а родительский авторитет – непререкаемая сила.

В этот период ваш ребенок практически целиком и полностью переносит на себя родительскую оценку и мнение, пристально выделяет главное о себе из их слов и отношения, искренне ожидая того же от окружающего мира. Если ребенку неоднократно повторяют, что он самый умный и красивый, он будет ожидать восторгов от окружающих.

И наоборот – те дети, которым не дают слова поперек сказать, чаще всего и в кругу сверстников будут чувствовать пренебрежение к себе. В этом возрасте ребенок очень хочет доставить удовольствие родителям, получить от них лестный отзыв и подтверждение того, что они «высший класс». Таким образом, ребенок повышает свою самооценку и «сверяет» показания самовосприятия с родительской оценкой, доверяя ей больше, нежели своим ощущениям. Говоря простым языком, в этом возрасте ребенок хочет быть «хорошим», а отклонения в его поведении вызваны вовсе не тем, что он «родителей ни во что не ставит», а психологическими сбоями или же некоторыми проблемами с мышлением. Если ребенок ведет себя плохо, значит, ему срочно нужна ваша помощь.

Ребенок дошкольного возраста в целом достаточно послушен. Конечно, он может пытаться настаивать на своем, капризничать по мелочам, проявляя свою волю, однако в целом малыш не склонен к противостоянию родителям в важных жизненных вопросах. В этом возрасте мало кто из детей оспаривает, к примеру, родительские решения по выбору дополнительных занятий, будь то бокс или китайский язык, даже если такое времяпрепровождение малышу не очень-то по душе.

На заметку:

В дошкольном возрасте у малыша начинает формироваться так называемая референтная группа – это круг сверстников, приятие или отторжение которым становится очень важным. Но вот родители остаются по-прежнему «номер один».

Рекомендации для родителей от Владимира Александрова

  • Используйте свой авторитет для того, чтобы поощрять ребенка на хорошие дела. Похвала и положительные эмоции в этом возрасте работают очень эффективно.
  • Старайтесь установить понятные «правила игры». Ребенок хорошо адаптируется к простым и понятным правилам, понимает слово «нельзя». Аргументируйте ваши требования, не перегибая, – у малыша недостаточно опыта, чтобы вникнуть в гибкие правила из серии «иногда можно пойти на красный свет, если нет машин». В этом возрасте все должно быть проще и четче.
  • Демонстрируйте ребенку уверенность в себе. Если вы сами чувствуете, что в целом вы воспитываете чадо правильно, это становится для него максимальной защитой, с «разборами полетов» еще успеете.
  • Не позволяйте ребенку манипулировать вами, менять ваши решения с помощью капризов. Если же вы соглашаетесь рассмотреть какой-то вопрос, который раньше был исключительно вашей прерогативой, объясните, что ребенок становится старше и уже может решить, например, что надеть, поэтому вы ничего не имеете против его самостоятельности в данном вопросе.
  • Не паникуйте, если что-то идет не так. Лучшая поддержка для вашего авторитета и детской самооценки – уверенность, что вы со всем справитесь, какая бы ситуация ни возникла.
  • Не бойтесь совершить ошибку. Испортить отношения с ребенком, уронить свой авторитет не так просто, как нам кажется. Фатальный промах в семейной жизни – слишком редкое явление, чтобы постоянно его опасаться. Страхи, особенно если они проговариваются в форме негативного прогноза: «ты меня не любишь и уйдешь жить к бабушке», «я знаю, что ты меня за это будешь ненавидеть, но…» – гораздо более разрушительныдля отношений, чем любая оплошность.

Первая учительница учит не только вашего ребенка. Но и вас тоже.

Когда ребенок идет в школу, его родители, как правило, начинают ощущать неслабую «конкуренцию» со стороны учителя и одноклассников своего чада. Это совершенно нормально, потому что у вашего первоклашки начинается активная социализация, и для него становится довольно критичным быть высоко оцененным в классе.

В таком возрасте дети начинают анализировать родительские установки и правила социума. Если они замечают противоречия(например, мама говорит, что лепить жвачку под стол нельзя, а вокруг все их лепят), то, конечно, возникают вопросы. Адресат этих вопросов – именно вы. Именно с вами ребенок будет делиться своим недоумением и бесконечными вопросами из серии: «а почему учительница на меня кричит?», «почему Ерболвзял у меня карандаш с динозавриками и не вернул?»

Многие родители испытывают затруднения в тех случаях, когда их ценные указания идут вразрез с требованиями учителя, который в начальной школе достаточно часто играет роль, замещающую материнскую фигуру, и пользуется у детей абсолютным авторитетом и доверием. Именно поэтому имеет смысл изначально идти в школу «под вполне определенного педагога», который будет не только давать знания, но и мягко, грамотно проводить социализацию детей в понятных вам установках. Если позиция учителя все же входит в противоречие с вашими принципами (к примеру, он повышает голос на ребенка, хотя у вас в семье это не принято), не пугайтесь и не пытайтесь «забыть раз говор», когда ребенок обращается к вам с конкретным вопросом. Будьте откровенны, выражайте свое мнение.

Не менее важно для вашего авторитета в конфликтах со взрослыми выступать защитником своего малыша. Пока еще рано ожидать, что ребенок сможет сам наладить отношения с педагогом. Сейчас это целиком и полностью задача родителей. Разумеется, под «выступать защитником» имеется в виду демонстрировать, что вы в любом случае на стороне своего сына или дочери, но, будучи взрослым человеком, хотите обсудить проблему и продумать пути ее решения вместе с учителем.

Находиться на стороне ребенка и относиться к нему однозначно позитивно, вне зависимости от его успехов в школе, достижений в спорте, поведения в классе, – именно это очень важно для родительского авторитета.

А еще поддержать свой авторитет можно, тактично и грамотно обсуждая отношения вашего чада с одноклассниками. Внимательно выслушивайте, высказывайте свое мнение, избегая резких критических оценок. И что не менее важно, подчеркивайте, что вы осознаете значимость проблем своего ребенка. Он довольно долго будет драматизировать простые ссоры на переменке (особенно это касается девочек), и к этому не нужно относиться с пренебрежением, хотя вы прекрасно понимаете, что все проблемы скоро поблекнут и потеряют свою былую значимость.

  • Помогайте ребенку в учебе, в организации его досуга и дополнительных занятий.
  • Общайтесь с педагогами и улаживайте все конфликты, демонстрируя ему свою поддержку и отсутствие страха перед другими взрослыми.
  • Сверяйте меру дозволенного вашему ребенку и его друзьям. Не стоит запрещать ему погулять с друзьями час после уроков, если все одноклассники бесятся на школьном дворе, а вам сегодня не нужно сломя голову бежать на плавание. Но в принципиальных вопросах вы имеете право быть твердыми.
  • Обсуждайте со своим ребенком требования, которые ему предъявляет окружение, выражайте свое мнение, подчеркивайте, что чем старше человек, тем больше у него обязанностей. Старайтесь воспитать в вашем ребенке спокойное отношение к этому факту.
  • Не жалуйтесь на невыносимость бытия: школа – это какой-то ужас, учительница – просто кошмар, а домашние задания – сущий ад.
  • Не принижайте авторитет учителя, выражая несогласие с ним. Ребенку для комфорта пока что жизненно необходимо согласие между значимыми для него взрослыми.
  • Не осуждайте образ жизни одноклассников или друзей вашего ребенка, обсуждайте с ним волнующее вас в спокойном ключе.

На заметку:

У детей 11-12-ти лет наибольшим авторитетом пользуются люди с твердым характером, которые при этом не зануды. В это понятие ребенок вкладывает способность взрослого прислушиваться и понимать, а также жить с удовольствием, на повышенном эмоциональном фоне.

Нешуточные страсти среднего школьного возраста

Итак, ваш ребенок собирается или уже перешел в среднюю школу. Это событие само по себе нешуточный стресс в период адаптации, а тут еще и пресловутый трудный предподростковый возраст. Именно в этот период чаще всего начинаются попытки снизить значимость родительского авторитета. Серьезные испытания начнутся немного позже, а пока что подросшее чадо просто демонстрирует свою волю и борется за самостоятельность, к которой далеко не всегда готов. Вот тут-то и начинаются проблемы – уродителей возникает ощущение, что ребенок требует «взрослых» прав, оставляя себе лишь «детскую» долю ответственности. Наиболее часто распространенные претензии: он ничего не делает по дому, только лишь целыми днями сидит «Вконтакте» или играет в компьютерные игры, но при этом демонстративно требует, чтобы ему не указывали, и отказывается выполнять требования, которым раньше безоговорочно подчинялся. Иногда он, как маленький, просится «на ручки», а иногда возмущается, что вы лезете в его дела. Как же сохранить родительский авторитет в такой ситуации?

Прежде всего нужно понять две простые вещи. Чтобы оставаться авторитетом у подросшего чада:

1) вам нужно быть его родителем;

2) вам нужно быть взрослым.

Яна Баранова

Консультант Владимир Александров, семейный психолог, психотерапевт

Яндекс.Метрика
492

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!