Запретный плод сладок, или как объяснить малышу слово «нельзя»

Тип статьи:
Авторская

«Вова, нельзя залезать на горку – упадешь», «Солнышко, нельзя открывать этот шкаф», «Нельзя подходить к телевизору» – нельзя, нельзя, нельзя и т.д. Эти фразы мы слышим часто в детстве: от родителей, чужих людей, дома, на детских площадках. И недавно я стала слышать это от самой себя: «Сын, нельзя, не бери, отойди».

Конечно, он меня не понимал. Я злилась, повышала тон, искала выходы и ничего не находила. Почему так происходит и как найти золотую середину? В попытках найти ответы на свои вопросы, мне к ажется, я многое поняла и на некоторые вещи поменяла взгляды.

Что же такое «нельзя»?

Мы почти никогда не задумываемся над тем, что же означает это слово. Знаем только, что это всего-навсего запрет. Для нас оно подобно волшебному слову: произнесем – и ребенок сразу успокоится и послушается. А на самом деле «нельзя» – это невозможность выполнения. Нельзя дотронуться до луны. Нельзя потрогать свет. Нельзя выпить ветер. Эти вещи действительно нельзя сделать. Никому. А все остальное можно. Каждый раз, когда мы говорим ребенку «нельзя», он проверяет наш запрет. И оказывается, что мы его обманывали. Вполне можно открыть полку, подойти к розетке, взять в руки ножницы. Малыш растет, и его детскому любопытству нет предела.

Конечно, не нужно ребенку позволять все, у него должны быть границы, о которых ему следует знать. Таким образом, малыш будет чувствовать себя свободным, но понимая, что есть где-то границы, на которые он может надежно опереться.

Почему ребенок не слушается

Маленькие дети не балуются, они изучают мир. Ваш малыш разлил воду не для того, чтобы вас позлить, а потому что ему интересно: как вытекает жидкость. Он размазывает кашу по столу – ему любопытно, что за узор может получиться. Открывает дверцу – хочет узнать, что там. Берет в руки телефон или шнуры – пытается разобраться, как это работает. Так они развиваются, учатся концентрировать внимание и утолять любопытство.

Малыш удовлетворяет свои потребности в познании так, как придумал сам. Порой это происходит не всегда приемлемыми способами. Есть недопустимые вещи. И не нужно их разрешать. Например, размазывать еду нельзя. Мы ее едим, а не играем ею. Задача родителей – не запретить, а найти альтернативный вариант занятия. Покажите ему все шкафчики, сложите вещи вместе. В ванной переливайте воду из стаканчика в другой, плескайтесь. Купите пальчиковые краски и рисуйте вместе на ватмане. Пусть он узнает и дальше этот мир, но уже более удобными и безопасными методами.

Эмоции

Каждый раз, когда кроха слушается вас, не надо скрывать своих чувств, делитесь своими положительными эмоциями, показывайте свое одобрение. Это называется «положительное эмоциональное подкрепление». Вы радуетесь, и чтобы порадовать еще раз родителей, малыш повторит свой поступок.

Ругая, вы закрепляете плохое поведение, потому что даете яркие, хоть и негативные эмоции.

Важно:

Никогда не кричите на ребенка. Опуститесь на колени, посмотрите ему в глаза, установите зрительный контакт и после этого говорите с ним.

Минимизируем запреты

Взрослые сами не замечают, как часто срывается с их уст слово «нельзя», срабатывает как рефлекс. Старайтесь не употреблять это слово, контролируйте себя. Замените «нельзя» на предупреждения: «брать нож опасно, порежешься», «на дороге скользко, будь внимательней», «осторожно, ушибешься», «стоп, едет машина». Стремитесь не использовать в общении с ребенком частицу НЕ. Подсознанием это не воспринимается и дети делают наоборот. Не бери – берут, не порежься – тут же режутся. Пусть ваши запреты будут касаться только тех ситуаций, которые могут подвергнуть его опасности или принести ребенку вред. А в остальном – показывайте ребенку то, что его интересует, в безопасных условиях. Лучше вы покажете, чем он потом стащит и поранится. Создайте дома как можно меньше соблазнов для него. Уберите все шнуры подальше, на розетки вставьте заглушки, на дверцы поставьте блокираторы, острые и стеклянные предметы уберите из поля зрения малыша. Чем меньше искушений, тем безопаснее и легче будет обстановка дома. Когда ваше чадо немного подрастет, вы сможете ему сами показать, как работает утюг; как высоко вы живете, показав ему двор с балкона; как включается газ; как режет нож. И тогда, утолив интерес, он совсем забудет об этих не особо интересных вещах.

Важность постоянства

Оба родителя должны решить между собой, что они действительно не разрешают делать своему ребенку. Эти запреты должны быть постоянными, вне зависимости от настроения родителей, уговоров или плача малыша. Пусть этих ограничений будет мало, но они должны быть ясно и четко сформулированы.

• Нельзя выбегать на дорогу.

• Нельзя бить детей или родителей, кусаться.

• Нельзя подходить к горячей плите.

• Нельзя выходить на балкон, залезать на подоконник.

Нельзя сегодня разрешить это, а завтра передумать. Если вы серьезно введете эти ограничения, то ребенок со временем это примет. Важно проговаривать эти запреты твердо и спокойным тоном. Дети остро чувствуют ваше волнение, ухмылку, колебания, неуверенность. Иначе ребенок уже с раннего возраста начнет манипулировать вами.

Запрещает один родитель – второй этого тоже не разрешает. Не нужно стараться выглядеть перед ребенком лучше и добрее, тем самым разрешая нарушать запреты. Запрет должен быть единым и исходить от всех членов семьи. Обратите внимание на то, чтобы самим случайно не нарушить свои же запреты. Например, нельзя залезать на подоконник. А когда папа уходит на работу, мама ставит малыша на подоконник помахать ему. И все: у ребенка «взрыв мозга». А маме все логично: одному нельзя, со мной можно. Конкретизируйте свои запреты: на подоконник можно только с мамой.

На одно «нет» – десять «да»

Если вы что-то запрещаете крохе, то вы должны сказать, а что же можно. И этих «можно» должно быть больше. Если книги рвать нельзя, то что – можно? Салфетки? Туалетную бумагу? Ваш ребенок – не вандал. Просто научиться рвать – это часть развития мелкой моторики. Это нужно уметь делать. Пусть у него будет свой маленький шкафчик, который он сможет открывать и закрывать, когда ему угодно. Он будет складывать свои игрушки, книжки и с детства понимать, что это его собственный уголок. Чтобы ваше чадо не разрисовывало обои на стенах, приклейте на одну из стен ватман и объясните ребенку, что вот тут рисовать и чиркать карандашами можно. Он хочет играть с пультами, телефонами, а вам это не нравится – купите вашему чаду игрушечный мобильный с музыкой и кнопками. Стучит предметами по стеклу – покажите, что для этого вполне подойдет детский барабан или ложка с кастрюлей. Таким образом, ребенку будет легче переносить те минимальные запреты, что уже есть. Ведь остальное ему можно. Очень важно никогда не оставлять малыша с пустыми руками. Если он взял что-то опасное, нельзя вырывать из рук. Обязательно вложите что-то другое. Это поможет смягчить ситуацию и избавит вас от скандала.

На заметку:

Запрещая что-то ребенку, подумайте о необходимости своих запретов. Действительно ли это опасно? Если малыш хочет поиграть с котенком или собачкой, дайте ему эту возможность, не запрещайте. Но введите правило: мыть руки с мылом каждый раз после таких игр.

Право выбора

Очень важно всегда оставлять право выбора за ребенком. Дать ему время подумать и решить. Конечно, малютка не сразу научится поступать верно, но это – дело времени. Это называется «педагогика естественных последствий».

К примеру, ваш сыночек хочет потянуться к горячей кружке. Скажите ему «Горячо! Будет больно! Ты можешь потрогать, но чашка очень горячая, и тебе будет больно». Лучше говорить быстро и коротко. Ребенок подумает, и даже если он потянется к кружке, дотронется, то поймет и убедится в том, что это больно. Так, в следующий раз – не факт, что он изъявит желание касаться кружки или чайника. С каждым таким разом вы начнете замечать то, как ваш ребенок становится увереннее в себе – ведь это он сам выбрал и сделал это самостоятельно.

Интересно знать:

В Японии с ребенком до 5-ти лет обходятся, как с королем: ему разрешают абсолютно все. Но уже спяти лет с ребенком ведут себя очень строго, он должен знать свое место. Не подчиняться правилам и ограничениям он не может, поскольку так поступают все, а поступить по-другому означает быть «вне группы», «потерять лицо». А вот уже после 15-ти лет с ним общаются как с равным, взрослым человеком. Но не забывайте о том, что это – совсем другая культура и другой менталитет.

Зачастую родители не разрешают детям многие вещи из-за страха. Боятся, что упадет, ударится, будет грязным. Ваш ребенок с малых лет учится быть самостоятельным и нуждается в вашем доверии. Если в него не верят, то как он сам может верить в себя. А если верят, то малыш свернет горы.

Находитесь на расстоянии вытянутой руки. Так вы не помешаете, но в случае опасности всегда успеете поймать, спасти. Мамина реакция – почти как у ниндзя. Не бойтесь, что ребенок будет чувствовать всю жизнь вседозволенность и вырастет избалованным. Взрослея, ребенок с вашей помощью будет все больше понимать, что хорошо, а что плохо; что можно, а что нельзя. И с каждым годом сможет все больше нести ответственность за свои поступки. Помните: запретный плод сладок – не разжигайте у детей еще больший интерес лишними запретами.

P.S. Сегодня я впервые разрешила своему 11-месячному ребенку ползать по траве. Он бегал, ходил, падал, а потом вновь вставал. Он изучал сучки и песок. И знаете, никогда еще не видела своего ребенка таким грязным, но безумно довольным и счастливым.

Айгерим Галабир

Консультант Елена Асадчая, педагог-психолог


Яндекс.Метрика
521

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!