Новые пользователи

​Играем вместе! Ты, я и малыш в утробе.

Тип статьи:
Авторская

Казалось бы, ничего нового не ожидается. Все более ­менее знакомо. Все та же ответственность, но теперь уже втройне: за свой организм, за развивающегося в нем малыша и за своего подрастающего ребенка.

Впрочем, «ничего нового» – понятие не совсем верное. Мы перечислили только позитивные составляющие, а есть и обратная сторона «медали». Быстрая утомляемость, усталость (которые, вкупе с активным общением со старшим ребенком, становятся еще более угнетающими), токсикоз, растущий живот и прочие возможные физиологические особенности беременности, которые не исключают и не освобождают женщину ни от домашних обязанностей, ни от общения и игр с подрастающим ребенком. Если первое можно делегировать кому­то из членов семьи, то второе нельзя исключать ни по отношению к старшему, ни по отношению к себе, чтобы не вызывать чувство вины у себя и отрицательные эмоции у него.

Что может чувствовать малыш?

Представьте себя на месте ребенка. Представьте, что у вас есть кто­то, без кого вы не можете прожить и секунды. Этот кто­то всегда рядом. Он всегда играет с вами, кормит, ухаживает, проводит время и почти всегда по первому требованию выполняет ваши желания и капризы. А теперь представьте, что «вдруг» этот кто­то не может исполнить вашу волю без видимых для вас на то причин. Вы были единственным, а тут вдруг кто­то, кто еще даже не родился, уже «качает права» и отбирает мамино внимание. Очень сложно избежать в таких случаях проявлений ревности, возможно возникновение чувства обделенности, покинутости, отчуждения у старшего, даже если он сам попросил «купить» ему младшего брата или сестренку. Ведь он никак не ожидал, что «покупка» отнимет у него часть внимания мамы.

Грудничок требует

С одной стороны, его игры непродолжительны и могут происходить в небольшом пространстве с парой­тройкой игрушек. Но с другой – грудные дети любят «путешествовать» на руках, для них это развлечение! На ранних сроках беременности без угрозы невынашивания это вполне допустимо. В обратных случаях – категорически не рекомендуется. Однако если в случае с детками от двух­трех лет еще возможны какие­то меры, объяснения, уговоры и хитрости, то с годовалым малышом дело обстоит несколько сложнее (что и говорить о случаях, когда разница в возрасте еще меньше – такое тоже не редкость). Ему невозможно объяснить, что мама беременна и не может взять его на руки. Грудничок не просто хочет, не просто просит, а безапелляционно требует! Даже так называемые «не приученные к рукам» детки все равно время от времени призывают к тому, чтобы их взяли на руки. Между тем, беременной женщине не рекомендуется поднимать тяжести, чтобы не спровоцировать выкидыш или преждевременные роды. А годовалый ребенок – это уже ой какая «тяжесть», что уж и говорить о детках постарше.

Что делать?

В зависимости от того, что уже умеет ваш ребенок (только ползать или уже ходить), позволяйте ему делать это, давая чуть больше свободы в разумных пределах. Приобретите специальные приспособления: поддерживающие ремни либо ходунки, которые позволяют держать малыша на определенном расстоянии и не давать ему уползти или уйти куда не нужно. Попросите кого­либо из родных или подруг какое­то время быть рядом с вами, чтобы в случае чего помочь поднять или успокоить раскапризничавшегося ребенка. Обратите внимание, что многие папы как­то умудряются играть с грудничками, совершенно не беря их на руки – почему бы не взять такой вариант на заметку.

Что касается сна и сопровождающего его укладывания и укачивания, – постепенно, желательно на раннем сроке беременности, переходите от «стоячих» покачиваний к «полеживаниям». Поглаживаниями или укачиванием не на руках, а в кроватке. Согревшись или укачавшись, кроха успокаивается и засыпает.

От двух до пяти

Детей такого возраста уже можно считать более­менее самостоятельными. За ними уже достаточно просто наблюдать в играх, предупреждать, подсказывать. Но беременность вносит свои коррективы, и маме все больше требуется времени на отдых, поэтому уже нет возможности проводить его в активных играх. А чем ближе к родам, тем меньше сил остается – лишний раз полежать бы, какие там игры.

Конечно, идеальным вариантом для беременной мамы считается проведение ребенком определенного времени в детском саде, где существует и игровой режим в том числе. Однако если в силу каких­либо причин вы отказались от пребывания вашего малыша в этом учреждении, или он еще не дорос до требуемого возраста, то нужно вносить поправки на месте, но последовательно и обстоятельно. Вообще желательно ничего не «срубать под корень» и избегать резких перемен. Плавное привыкание к новым правилам и обстоятельствам будет легче принято вашим подрастающим малышом.

Немного теории

Первое, что нужно сделать, – это рассказать новость о скором появлении брата или сестры. Каждый делает это по­своему: кто­то сочиняет длинную сказку про аистов и капусту, подводя малыша к нужной информации, кто­то просто ставит перед фактом. Важна не форма, а то, насколько заблаговременно и честно (то есть правду о новом ребенке, а не какие­то беспричинные отговорки в духе «Мама устала, мама тоже человек») вы расскажете и в дальнейшем привлечете его к подготовке и появлению нового человека. Для него это тоже может стать своеобразной игрой – разумеется, если вы подадите ее в таком виде.

Необходимо максимально утолить возникший интерес малыша в этом вопросе. Если нужно, немного затрагивая и физиологию, рассказать ему о том, что когда­то он, как и младший, так же рос и развивался у мамы в животе, и, чтобы он родился здоровым и сильным, маме нельзя было слишком громко шуметь, бегать до упаду и т.п. Вызывая у старшего стремление заботиться о вас и еще не родившимся малыше, можно положить начало взаимному доверию и… незаметно выкроить время для отдыха.

Дайте понять сыну или дочери, что вы не играете с ними не потому, что не хотите или не любите их, а потому, что не можете: вам неудобно, вы устали и т. п. Попросите его отдохнуть, пообещав взамен почитать книгу, нарисовать открытку бабушке просто так, без повода. Таким образом, «и овцы целы, и волки сыты» – вы проводите время вместе, уделяете ценное внимание, но при этом не переутруждаетесь сами. Но ни в коем случае не одаривайте ребенка чем­то материальным – рискуете вырастить великого манипулятора.

Кстати…

Совсем не обязательно сразу переселять старшего в детскую комнату, если он до этого не жил в ней. Ребенок должен привыкнуть к мысли, что у него есть свое пространство не только по той причине, что в семье будет еще один карапуз. Для старшего такая изоляция может быть равносильна тому, что от него хотят избавиться – то же самое касается и детского сада, если первый поход туда совпадает с новостью. Все перемены должны быть постепенными и желаемыми, радостными и ненавязчивыми.

А как на практике?

Распределите игровые обязанности.

Немного пошалить, пошуметь, попрыгать можно и с папой. Впрочем, подключать папу можно не только в шумные процессы. Устраивайте коллективные игры всей семьей. Рассказывайте о его реакции (пусть даже и вымышленной) на то, как ведет себя старший. Например, малыш вылепил из пластилина поделку. Попросите его показать ее животику и расскажите, что младшему очень понравилось, и, когда он родится и подрастет, они будут вместе лепить не менее красивые поделки.

«Поиграйте с ним в «тихие» игры!».

Мультяшная мудрость, которую можно (и нужно!) смело брать беременной маме на вооружение! Под «тихими» играми подразумевается все то, что не требует активных физических нагрузок: рисование, собирание паззлов и мозаик, пение песен, небольшие театрализованные представления, постройка домиков, чтение книг, просмотр телепередач, сочинение историй и даже адаптация «легких» уличных игр под домашние условия (например, те же прятки). Формируйте досуг ребенка таким образом, чтобы у вас была возможность меньше времени проводить на ногах. А поскольку детям свойственно постоянно отвлекаться и быстро «разочаровываться» в выбранном занятии, то необходимо периодически менять их (конечно, в случае если ему, например, действительно уже совсем наскучило рисовать).

Чаще гуляйте вместе!

Во­первых, это полезно и вам, и малышу. А во­вторых, возрастающее на улице любопытство малыша ко всему и вся в дружной компании таких же карапузов на детской площадке на некоторое время отвлечет его от вас и позволит сэкономить силы.

По мере роста живота роль «носильщиков» можно передать другим родственникам.

Помните, что игра для детей – это не только сумасшедшее движение. Игра – это все то, что вызывает интерес. Это фантазия и выдумка. Это расширение кругозора, знакомство со всякими «интересностями» и, самое главное, внимание к детской персоне. Это эмоции, которые могут быть получены совершенно из внезапных источников. Организовывайте неожиданные сюрпризы и праздники, семейные торжества по поводу первого выпавшего зуба у старшего или внеочередные собрания клуба любителей лото или детской Монополии. Ходите в кино или в театр. Малыш должен понять, что существенных изменений, кроме как в играх, в других сферах его жизни (в общении и взаимоотношениях между ним, родителями, родственниками и т. д.) не ожидается.

Избежать детской ревности удается далеко не всем родителям. В той или иной степени она проявляется во многих семьях. Но ограничить возникновение подобных чувств у старшего, пока еще один малыш еще не родился, можно. Разумеется, любое изменение в условиях жизни, развлечений и взаимоотношений между беременной мамой и ее ребенком требует времени. Хотя бы – чтобы привыкнуть, понять и принять. У вас его достаточно, чтобы сделать появление младшего таким же радостным событием для старшего, как и для вас.

Анна Фрайбергер

Консультант:

Наталья Мирошниченко,

семейный психолог

Яндекс.Метрика
485

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!