На грани: вопросы воспитания

Тип статьи:
Авторская

Молодые родители не всегда умеют правильно отказывать своему ребенку, и в попытках урезонить его в той или иной ситуации, зачастую перебарщивают: слишком часто кричат или, наоборот, реагируют на шалости довольно мягко. После 3-летнего возраста малыш начинает самостоятельно начинает исследовать мир эмоций и социума и проверять реакцию окружающих. Вовремя сказанное или не сказанное «нет» поможет правильно воспитать ребенка.

Начиная с трех лет, ребенок медленно, но верно начинает входить в социум, изучать эмоциональные реакции – в первую очередь реакции взрослых на свое поведение, а затем уже и сверстников. Именно в этом возрасте он определяет эмоциональные «границы» в жизни. За какие поступки и поведение хвалят, за что ругают или реагируют нейтрально. Что мне дозволено? Как далеко я могу зайти? В этом исследовании вполне закономерно, когда ребенок стремится как можно шире раздвинуть границы своего поведения, проверяя их на прочность раз за разом.

Успеха ради

Если ребенок с 3 лет до начала школьного возраста достаточно напитался разными видами эмоций, то есть родители не стеснялись демонстрировать и позитивные, и негативные, впоследствии он будет социально адаптивным, адекватным в коммуникациях. Он будет хорошо понимать, как взаимодействовать с разными типами людей, обретет такое модное, важное и востребованное качество, которое мы называем «успешностью» во взрослой жизни. Если же взрослые «зажимали» какие-либо виды эмоций, не позволяли себе их проявлять честно, стремились не быть искренними, но быть «правильными», то у ребенка просто будет белое пятно в знаниях о «зажатых» эмоциях.

Чувствуй меня

Ребенок стремится познать эмоции, зависимость между своим поведением и эмоциональными реакциями взрослых на них… И как самый настоящий исследователь-натуралист не находит ничего лучше, чем выводить взрослых на эти эмоции. Увидеть взрослых настоящими, без масок, в истинной и естественной ситуации отреагирования.

Так, например, одна знакомая мне девочка 3-4 лет постоянно «роняла» куклу в неожиданных местах, а затем затаивалась и ждала, когда на нее кто-нибудь наступит. Когда же бабушка несколько раз уже вполне реально спотыкалась о куклу, она выдавала внучке громкую эмоциональную реакцию с требованием перестать раскидывать игрушки. При этом раздражение и тон бабушкиного голоса с каждым разом нарастали все сильнее: от первой совершенно нейтральной и почти дружелюбной реакции, выросшей постепенно до громогласного ультимативного требования прекратить ее доводить. Внучка молча выслушивала, улыбалась, а через какое-то время снова оставляла куклу на полу ровно за тем, чтобы увидеть реакцию бабушки. В какой-то момент бабушка достигла своего предела эмоционального реагирования – раскричалась ну очень – и все, после этого внучка специально так больше не делала, о самом факте все подзабыли, а девочка стала с деятельной заботой убирать и другие игрушки – чтобы никто не упал. Девочке было необходимо проверить ее границы эмоционального реагирования еще и еще раз. И наконец, для нее стали отчетливо понятны границы – куда ходить уже точно не следует.

Самое важное, что стоит помнить заботливым родителям, а также бабушкам и дедушкам: дети принимают эти границы, если им адекватно и естественно их показать. Границы нужны, во-первых, для того, чтобы самим взрослым жилось комфортно и безопасно, а во-вторых, потому что дети с границами встретятся еще и в большом мире, большом социуме. И если уж научаться совладать с ними в младшем возрасте в семье, то во взрослой жизни будет намного легче и понятней.

Ответная реакция

Знаю другой пример бабушки и внучки, где границы не выстраивались вообще. Бабушка не чает во внучке души и позволяет ей себя «есть» в психологическом смысле. Так, например, эта внучка бесцеремонно разбегается и со всего маху втыкается в большой бабушкин живот, пока та сидит на кресле, читает газету. Бабушка смеется, умиляется, ей вроде бы нравится игра, но потом жалуется, что живот-то после такой игры побаливает. Проходит время, и остановить внучку она уже не может – «внучка то совсем уважение потеряла, напрыгивает и все тут». Малышка не то что бы «потеряла уважение», дети в 3-4 года еще плохо знакомы с этим понятием – просто игра с прыжком и ударом в большой и упругий бабушкин живот прочно вошла в границы мира девочки. И она уже сама начинает охранять эти границы. В нужный момент бабушка не сказала «нет», и внучка продолжила, невзирая на слабые, противоречивые попытки бабушки отгородится. Противоречивые, потому что бабуле и дать поиграть ребенку хочется, и запретить как-то неудобно, и при этом самой в этом участвовать уже порядком надоело. То же относится и к детям, которые внезапно в 3-4 года начинают ругаться бранными словами и называть ими родных. Это тоже проверка границ, которые должны установить для них взрослые. И если в нужный момент не выдать совершенно однозначную, недвусмысленную негативную реакцию на грубые слова, ребенок может увериться в том, что эта граница для него открыта и продолжить исследования дальше, в некомфортных для вас границах.

Не следует думать, что если кричать на ребенка, запрещать ему что-либо – ребенку будет нанесена психологическая травма. Вовсе нет. Ребенок – это сильный, устойчивый организм – воспринимайте его таким чаще, для него это только полезно. Если носиться с ребенком как с хрустальным, он таким и вырастет, не поняв, а каково это – быть сильным и совладать с эмоциями и реакциями других людей. «Травма»* – это состояние, из которого нет выхода. Ребенок, которому указали границы, не травмирован, он в процессе исследования, у него есть множество выходов. Это следует в первую очередь понимать родителям со склонностью к гиперопеке. Мамы и папы, умеющие устанавливать границы с детьми, это уже поняли. Ставить границы – не значит перестать любить ребенка или начать его чрезмерно «жестко» воспитывать. Мы ведь выстраиваем рамки с нашими коллегами, работодателем, друзьями, знакомыми разной степени близости. А ребенок тоже человек, и границы в этом мире к нему все равно придут. Другое дело, что встречаться с ними впервые будучи взрослым, куда неприятнее.

Как отказывать правильно?

Как сделать, чтобы малыш принял границы недозволенного, а взрослый затем не мучился чувством вины? Идея вырастить ребенка свободным, делающим, что захочется, хороша ровно до тех пор, пока это не начинает нарушать ваши собственные границы или границы свободы других людей. При этом совершенно не обязательно превращаться в строгого судью. Будьте для маленького человечка другом и мудрым наставником, готовым на конструктивный диалог. Заинтересовывайте его в соблюдении правил, установленных как в обществе, так и в вашей семье. При этом всегда уважайте право ребенка на собственную позицию, на наличие собственных интересов и увлечений.

Не стоит злоупотреблять словом «нет». «Нет» – понятие исключительное, если произносить его слишком часто, оно обесценивается. При частых запретах ребенок может быть слишком зажат границами, дезориентирован и даже раздавлен. Как в печальном анекдоте: «До пяти лет я думал, что меня зовут Заткнись». Слишком много «нет», «нельзя», «не трогай», и вот ребенок уже не понимает, как же все-таки ему надо поступать в конкретной ситуации. Индикатором того, что запретов было слишком много, становится отказ ребенка придерживаться вообще любых правил. В этом случае придется восстанавливать доверие ребенка к взрослым, к миру и к самому себе как существу, способному делать что-то правильно.

Чем реже звучит «нет», тем оно действеннее. По возможности стоит уменьшить количество источников, подвергающихся запрету. Можно заранее убрать из поля зрения ребенка режущие предметы, электрические приборы, вставить заглушки в розетки. И лучше всего заменять «нет» на «можно». Например, не стоит говорить «не смей таскать кота за хвост», куда действенней сказать «котика погладим за ушком, а затем по спинке, ему будет очень приятно». Можно в этот момент тепло погладить и самого ребенка.

Объясняйте свой запрет ребенку, доступным для его понимания языком. Не говорите только «нет». Объясняйте причины своего запрета: «Нельзя есть перед телевизором, потому что от этого ты перестаешь в полной мере наслаждаться едой, а для здоровья очень важно следить за тем, как и какая пища попадает в твой организм». Ребенок должен услышать обоснованность ваших доводов. Для него важно усвоить, что взрослые говорят «нет» не из-за сиюминутного каприза, а заботясь о его здоровье и благополучии.

На заметку:

Произносите «нет» уверенным и нейтральным тоном. Его ребенок примет без лишних волнений. Если взрослый запрещает что-то грубо и рассержено – малыш принимает такую интонацию на свой счет. Он сочтет, что вы им недовольны, поскольку он что-то сделал не так. Если вы произносите «нет» игриво или внутренне сомневаясь (а может, все-таки можно) – серьезность такого запрета не воспринимается ребенком. Он думает, что вы шутите или в мгновение считывает вашу неуверенность, следовательно, и слушаться не будет.

На заметку:

В запретах мнение всех членов семьи должно быть единым. Иначе ребенок быстро сообразит, что если мама не разрешает, то бабушка всегда пожалеет и разрешит. Значит, надо идти за желанным к бабушке.

Границы можно устанавливать не только запретами, но и похвалой. Хвалите ребенка за послушание. Малышу необходимо одобрение «правильному» поведению. Он должен сознавать, что своим послушанием он вас радует. Однако и здесь стоит объяснить ребенку, почему вас это радует, чтобы его жизнь не превращалась в вечный невротический поиск чужого одобрения. Оставайтесь честными с собой и со своим ребенком, это, как минимум, интересно: «Я вижу твои успехи в художественном кружке, мне очень приятно, что ты учишься рисовать, это позволяет мне гордиться тобой и почувствовать себя хорошим родителем».

Наталья Полывянная, магистр психологии,

сертифицированный специалист

по телесно-ориентированной терапии

и танцевально-двигательному тренингу

* — КОДОВОЕ СЛОВО

Яндекс.Метрика
712

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!