Не хочу делиться!

Тип статьи:
Авторская

Подавляющее большинство родителей сталкивается с распространенной проблемой — детская жадность. Это возникает в период, когда ребенок достигает возраста 1,5 – 2 лет. Если раньше малыш запросто отдавал игрушки и не обращал внимания на то, кто ими играет, то к двум годам все меняется, а нежелание малыша делиться «своим» и активное отстаивание собственности начинает пугать. С чем связаны подобные проявления? Стоит ли их пресекать? Как справиться со своими эмоциями и аккуратно скорректировать поведение ребенка, не усугубив ситуацию?

Детская жадность проявляется практически у всех, двухлетний малыш нередко болезненно относится к тому, что кто-то берет его игрушку. Он или громко протестует, или плачет, убегает, прячется. Родителей это настораживает: малыш растет жадиной. На самом деле все выглядит несколько иначе. Ребенок в этом возрасте всегда эгоцентрик, так уж он устроен. Центр его мира – он сам, а все остальное воспринимается им как собственное продолжение: таков закономерный путь психического развития личности в этом возрасте. Поэтому для двухлетнего малыша отдать другому мальчику любимую машинку – все равно что отдать частичку себя.

Естественно, настойчивое требование мамы уступить игрушку звучит для малыша непонятно и даже обидно: может быть, мама больше любит другого мальчика?! Последующая реакция зависит от темперамента малыша – либо громкий крик протеста, либо тихое, но решительное «Не дам!». Важно, как родитель поведет себя в этой ситуации. Главное, не ругать малыша и не называть его жадиной. Воспитательного эффекта вы не достигнете, а, скорее всего, усугубите ситуацию. Малыш обижен, встревожен, он чувствует, что стал «плохим», но почему – понять не может. Но и того, другого ребенка, который потянулся к игрушке, тоже не стоит ругать или прогонять, ведь он точно такой же, так же видит мир, и ему кажется вполне естественным, что он имеет право на эту машинку, которая ему так понравилась. Что делать в таком случае? Существует несколько моделей поведения родителей и детей в таких спорных моментах.

Должен или может?

Рассмотрим типичное развитие ситуации во время прогулки. Ребенок выносит свои игрушки, некоторое время играет, а потом отвлекается на что-то другое: горку, лесенку или чужую игрушку. Но вот малыш видит, что кто-то взял его вещь, и тут же бросается в бой. Может закричать, затопать ногами, начать вырывать вещь, даже ударить. С его точки зрения чужак покусился вовсе не на лопатку (как думает мама), а на него самого. Дальше мама испытывает массу противоречивых чувств: от желания полностью оправдать действия малыша до стыда за свое «жадное» чадо. Ей кажется, что все на площадке смотрят на нее осуждающе, и она испытывает чувство вины перед «обществом». Собственно, проявления такой «жадности» у ребенка – это проблема не малыша, а его мамы. Именно ей неудобно, стыдно и хочется оправдаться перед окружающими. Поэтому надо задуматься над тем, как она ведет себя в этой ситуации. В основном действия мамы сводятся к двум конкурирующим позициям: «он должен делиться, несмотря ни на что» и «он может поделиться, если захочет». Мама, придерживающаяся позиции «должен делиться», может начать громко ругать ребенка и даже шлепнуть его при всех. Может отнять отвоеванную игрушку, чтобы отдать ее «обиженному» ребенку. Такой маме, видимо, в этот момент кажется, что она показывает окружающим, что она воспитывает ребенка, причем довольно строго. «Общество» должно быть довольно. Действуя таким образом, она ориентируется не на ребенка, его интересы и особенности этапа развития, а на собственные иллюзии по поводу того, что о ней, как о маме, подумают. Но нельзя научить доброте, ругая, шлепая и отнимая. И нельзя научить щедрости, заставляя делиться. Истинная щедрость может идти только от души.

В возрасте 1,5-2,5 года формируется очень важное умение говорить слово «нет». Люди, которых не научили говорить «нет», очень страдают, став взрослыми. Известны примеры, когда мужчина всем без отказа дает деньги в долг, которые потом ему частенько не возвращают. Или женщина, которая дает платье коллеге по работе «на вечер» и потом стесняется попросить его обратно. Истинная ли это щедрость? Нет. Это последствия той самой «песочницы», где их заставляли делиться. Мамы таких детей очень боялись, что они вырастут жадными, а они выросли безотказными. И вот уже взрослых людей психологи учат говорить слово «нет», чтобы те смогли, наконец, научиться отстаивать свои интересы. Бывает, что дети, которых активно заставляли делиться, становясь старше, склонны действовать «вопреки» («ну теперь-то мне никто не помешает делать так, как я хочу»). И ребенок (подросток) начинает отказывать даже в мелочах. То, чего так боялась мама, становится реальностью.

Но вернемся к песочнице. Вторая стратегия родительского реагирования – «он может поделиться, если захочет». Это здоровая позиция, так как она исходит из интересов ребенка. Родителям важно понимать, что игрушки – это собственность ребенка, и он имеет полное право не давать их другим детям. Человек, родители которого придерживались такой стратегии, сможет в будущем отстоять свои права, интересы, честь, собственность. Воспитывать уважение к предметам, принадлежащим тебе, – это тоже важно. Так уж заложено, что у ребенка сначала (в 1,5–3 года) формируется стремление отстаивать себя, свои вещи и желания, и только потом (в период с 3 до 5 лет) уровень развития ребенка позволяет воспитывать в нем умение делиться. Прислушивайтесь к своему ребенку, старайтесь понять его и если нужно – обязательно помогайте. Если малыш не всегда хочет делить с кем-то свою игрушку, это его право, и ругать его не стоит. Дети берут пример с нас, взрослых.


Если малыш не желает делиться:

• В тот момент, когда ребенок грубо отобрал свою игрушку у другого, возьмите себя в руки. Не сердитесь и не кричите на своего малыша. Не называйте его жадиной и не сердитесь на того, кто отобрал игрушку у вашего ребенка.

• Вы можете мягко предложить малышу все же поделиться («Видишь, Саша расстроился, может, покажешь ему машинку?»). Может получиться, а может и нет.

• Можно попробовать вовлечь обоих детей в совместную игру, хотя дети начинают по-настоящему играть вместе только после трех лет. Скорее всего, оба ребенка будут заворожено смотреть, как вы играете с машинкой. Но ведь конфликт будет исчерпан, внимание переключено.

• Можно предложить «обиженному» ребенку другую игрушку вместо спорной, но обязательно спросив согласия маленького владельца.

• Если мама «обиженного» ребенка смотрит на вас осуждающе, то у нее либо еще совсем маленький малыш, не достигший возраста «вредничания», либо она придерживается стратегии «он должен делиться». В любом случае не вступайте в полемику. Мамы годовичков скоро все познают на примере собственных детей, а «вербовка» в свой лагерь тех, кто считает, что нужно воспитывать щедрость принуждением, – дело неблагодарное.

• Помните, что ребенок способен понять, что значит «чужое». Поэтому сначала покажите ему своим примером, что надо спрашивать, прежде чем взять чужую игрушку на улице. Так вы воспитаете уважение не только к своей, но и к чужой собственности.

Щедрость – это душевная потребность

Научить детей делиться игрушками и конфетами – мало. Ведь настоящая щедрость – это не только способность поделиться какой-то вещью, но и желание поделиться ею. Поэтому ребенок должен видеть, что вы находите время, чтобы помочь друзьям, чтобы «по душам» поговорить с родными, чтобы порадовать чем-то близких. Ребенку необходимо понять, что вы сами получаете радость от этого. Тогда и он научится быть душевно щедрым.

Чтобы определить, насколько правильно малыш относится к собственным вещам, стоит проделать следующее психологическое упражнение: расскажите ребенку сказку про то, как один мальчик построил из песка красивый домик, в котором даже можно было играть. Он построил его сам и очень гордился этим. Домик очень понравился и его маме, и она попросила мальчика подарить его ей. Спросите вашего малыша, что, по его мнению, сделает этот мальчик: оставит домик себе или подарит его маме?» Ответ, скорее всего, будет таким: «немножко поиграет, а потом подарит». Или «поделит его пополам с мамой», или так: «подарит домик маме, но попросит, чтобы она иногда отдавала его обратно – поиграть». Но могут быть и другие ответы: «нет, не подарит, оставит себе, потому что домик очень красивый»; «никому его никогда не отдаст, а будет сам в нем жить»; «поиграет, а потом сломает домик». Такие ответы должны вас насторожить. Здесь надо подумать и разобраться, в чем дело. Может быть, это проявление зачатков детской жадности, а может быть, у вашего малыша просто-напросто мало игрушек. Нужно как-то исправить ситуацию, даже если на это нет денег, можно что-то сшить, обновить, переделать, починить. Тем самым дать понять ребенку, что он не только хозяин этой своей собственности, но и в ответе за нее.

Следует сказать, что это упражнение предназначено для двух-трехлетних, в крайнем случае, для четырехлетних детей. Дети постарше уже могут дать не такие прямолинейные ответы, а, например, предложить обменять красивый домик на что-то давно желаемое – почему бы нет? Но это уже будет проявление не детской жадности, а совсем других черт характера. Детская жадность не является природным качеством. Эта черта воспитывается неправильным поведением взрослых, и если она, по ошибке или умышленно, не будет ими же закреплена, то, как и другие возрастные временные проявления, закономерно исчезнет.

Добрые советы:

• Пока ребенку 1,5–2,5 года, позвольте ему защищать свои игрушки от других детей. Помните, что в этом возрасте у ребенка формируется умение постоять за себя и свою собственность. Лучше придерживаться стратегии «он может поделиться, если захочет».

• Присмотритесь, какое положение занимает ребенок в семье. Не позволяйте ему становиться «маленьким тираном».

• Убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания и ласки. Разговаривайте, обсуждайте с ним прожитый день. Проводите время вместе: гуляйте, играйте и развлекайтесь. Хороший эмоциональный контакт с ребенком – лучшая профилактика жадности.

• Применяйте игротерапию, читайте книги, вместе смотрите мультфильмы о жадности и щедрости. Именно так, а не назидательно, можно показать ребенку модель адекватного поведения.

• Поощряйте совместные игры детей, начиная с трех лет. Взаимодействуя с друзьями, ребенок сам научится делиться, ведь это залог интересного общения.

• Учите щедрости в семье. Именно вашу модель поведения ребенок видит и перенимает.

Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с жадностью, то, возможно, дело вовсе не в ней, а в проблеме, лежащей глубже. Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу.

Айжан Казбекова

Яндекс.Метрика
713

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!